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无敌童话(八)男人不打女人

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发表于 2010-11-2 21:17:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
“飞”是我曾经的同事,亦是我的朋友。
“飞”有一个可爱的儿子,却因为儿子的某些“不恰当”的行为而感到烦恼。于是,“十一”最后一个休息日的上午,“飞”带着她5岁的儿子来我家做客,交流一下家庭教育的经验。(为行文方便,估且称“飞”的儿子为“A”吧。)
第一次见到“A”的时候,“A”安全感非常好,他非常放心地把自己的小手放进我的大手里,由着我带着他向东或向西。在“飞”下车的时候,我注意到,“A”主动帮妈妈提起了车上的水果和饮料,看起来,是一个责任心不错的孩子。
与此同时,我发现“A”在做自我介绍的时候,有些口齿不清,后来,“飞”告诉我:小时候,“A”曾经在乡下的老家呆过较长一段时间,且“A”一直在厂区上幼儿园,周围的环境以南昌最地道的方言交流为主。这就不难解释为什么“A”在与人沟通,没有取得他想要的效果后,会采取直接干扰他人的行动:直接打断他人的工作或游戏,甚至采取攻击行动,迫使对方按他的意见改变行为方式或行动方向。所经,我建议“飞”给儿子上一个“小孩子讲故事”的培训班,改善“A”语言表达能力的同时,提高“A”与人沟通的逻辑性和技巧性。如何讲清故事中的因果关系、逻辑关系及如何抖落故事中“潜伏”的一个个小“包袱”对于儿童来说,是最好的基础沟通培训课程。
当然,在家,也要多让孩子给父母讲讲故事,父母要做最好的听众与老师,在听故事的过程中发现问题,不要去直接纠正错误,而是暗示孩子去改善自己的讲解方式:“宝贝,再给妈妈讲一次这个地方,妈妈有点笨,没有听明白噢!”;或者“宝贝,妈妈最喜欢听这一段,你讲得太精彩了,再来一遍,好吗?”。在听故事的过程中,除了孩子讲得不够清楚的地方,先不要打断孩子,但最后一定要给孩子提个问题:“宝贝,大灰狼是怎么敲开小白免的门的?”;“给妈妈说说,大灰狼都用了什么样厉害的绝招?”;“什么,大灰狼还会武功?它的师父是谁?它在哪儿学的武功?”。每次不要多问,只问一个问题,这个问题一定要问透他,推动他带着问题去找答案,这就是培养孩子思想独立的第一步:练习思考题。不管孩子的回答多么匪夷所思,只要他能自圆其说,就该给他肯定,这就是家庭教育的圆融,这种圆融既保护了孩子的创新能力,又鼓励了孩子探索世界的信心。小时候,我给嫣然讲一个故事,就要鼓励她给我讲一个故事,再大一点的时候,我们还要比比谁讲的故事结局最出人意料之外,谁讲的笑话最好笑,这个互动游戏就是为了避免家庭教育的“灌输”,毕竟,沟通是双向的,不是单向的。
“A”很喜欢嫣然的钢琴,一上来就摸摸琴凳,他肯定在别的地方看过这琴凳,竟然知道打开琴凳的盖子,看看嫣然在里面藏了什么宝贝。琴凳里没什么宝贝,只有一些嫣然练习手指力量的PU压力球。他拿了两个出来,重重地放下了琴凳的盖子,“怦”的一声,显然,连他自己也吓了一跳,于是,当他再次打开琴凳的盖子,我教他如何轻轻地合上盖子,他学得非常快,以后再也没有“怦”的举动。
“A”踮着小脚,爬上了琴凳,迫不及待地就要打开琴盖。琴盖太重了,我帮他打开,他好奇地用拇指和食指试探地按下去一个个琴键,听听每个琴键发出的声音有什么不同。我给他示范了一个右手的音阶,他很好奇:为什么阿姨可以用5根手指弹琴,他却只能用一根、两根?嫣然给他示范了一个《森林波尔卡》,看着嫣然的双手在钢琴上灵活的跑动,他也跃跃欲试,却很疑惑自己的手指下为什么跑不出美妙的音乐。虽然“A”反复地试,但反复地得不到他想要的结果,嫣然试着教他,他也不情愿学,因为一板一眼的击琴,终归是件极其枯燥的事情。“A”恼羞成怒,要砸琴了,吓得“飞”赶紧把他哄下了钢琴。
不久,他又瞄上了嫣然的手工积木小屋,一个漂亮的小屋被他拆得兴致盎然,最后有些部件,卡得比较紧,他拆不下来,向“飞”求助,“飞”连教带帮地给他拆了一块,剩下的,他还是拆不下来,又恼了,怒砸小屋。
起初,我以为嫣然太小,教琴是不得法的,“A”不耐烦学琴完全可以理解,后来,发现“A”在学拆手工积木小屋的时候,的确表现出了一些学习障碍。遇到问题,也会求助,但不是很有耐心地学习如何自己动手解决问题,相反,他会以极端的方式——销毁问题来逃避学习。这时,“飞”给我讲起家里的情况,“A”是男孩,下面还有一个小妹妹,家里多少有些重男轻女的思想,“A”要的东西很快就要给他满足,否则,他就会发脾气。“A”经常跟爸爸在医院上班,喜欢捉弄爸爸的同事和病人,比如:吐痰在别人的身上。“A”在幼儿园,也喜欢像老师一样管理小朋友,小朋友如果不听他的,有时候,他还会有暴力攻击行为。邻居送给“A”许多崭新的玩具,“A”经常把它们给拆得面目全非,甚至毁坏。
综上所述,我发现“A”的家庭教育中缺少延迟满足感、利他主义精神的培养。都说贫穷是家庭教育的财富,但有很多人就是不知道如何利用这笔财富。嫣然小时候想要一件心爱的东西,我总是告诉她,爸爸妈妈必须为了她心爱的东西,努力的工作、攒钱,才能满足她的愿望,为此,请她耐心地等一等。她有时候陪我来公司上班,我也会告诉她,她喜欢的东西就是妈妈用这个枯燥的工作做代价换来的。这个“等一等”就是培养延迟满足感的第一步,等得越久,她就越珍惜自己得到的每一份礼物。就像她为了有一天能够亲手弹奏自己最喜欢的音乐——“梦中的婚礼”,她愿意吃点儿苦,一板一眼地跟老师学钢琴,直到有一天实现自己的理想,实现理想从获得满足感来说,就像得到心爱的礼物一样。嫣然小时候我还告诉她,每件东西都有自己的生命,当它们受到伤害或者遭到抛弃的时候,都会象人一样感到痛苦、愤怒。表面上看,这样的教育是利他主义,实际上,最受益的还是孩子自己。嫣然从小到大都特别爱惜东西,至今都是1块钱的水笔要用一年,坏了,就自己想办法修修补补接着用,有时候,她还会偷偷捡回同学们扔掉的文具:破书皮,用透明胶粘粘接着用;黄豆大小的橡皮头,她会捡回来接着用;脏得看不出颜色的笔袋,她也会捡回来让外婆帮她洗洗接着用。当然,她也喜欢漂亮的新文具,每次收到新文具,她都宝贝得不得了,一定要先藏起来,留着以后再用。以上只是我培养嫣然延迟满足感、利他主义精神初期的一点儿小经验,每个孩子的情况不一样,这些不一定可以完全适用于“A”,所以,我建议“飞”最好带着儿子去蒙特梭利的早教中心,先做个测试,再有针对性的上上课看看,嫣然小时候也是上过的两期的,效果还是不错滴,我也从中学到了不少家庭教育的秘诀。
嫣然一直很好奇,我们小时候为什么喜欢用苜蓿花炒蛋吃。在我和“飞”聊天的空档儿,她提议去摘苜蓿花,“A”也响应。两个人高高兴兴地去了,不一会儿,嫣然就哭着回来了,说是“A”往她的嘴里扔沙子。“飞”严厉地呵斥着儿子认错,“A”很诚恳地认错了,我也劝走了嫣然,但我很奇怪:为什么“A”要往嫣然的嘴里扔沙子?嫣然那么高,“A”那么矮,怎样的情况下,“A”才能把沙子扔进嫣然的嘴里?可惜“A”没有回答我这两个问题。
其实,一般情况下,我不会让孩子先认错,认错之前,我总是要先问一问原因的,在没有压力的情况下,孩子才有说真话的勇气。唯有孩子们的真话,才能帮助我们找到真正的问题所在。我只是引导孩子说出自己行为的动机,不去评价孩子做得对与错,然后再让她做换位思考,是对、是错孩子们心里其实有数得很。
在吃饭的时候,我注意到“A”吵着、闹着要妈妈喂饭,不喂,就伸出手来打妈妈的脸,怎么劝也劝不住。“飞”很不好意思,于是,我冷不防地对“A”说了一句“你是男人,要记住,男人是永远不打女人的哦!”“A”听了停下手来,我又重复了两遍,他终于安静地吃完了这顿饭。
回家以后,“飞”告诉我:儿子再也没有打她了。有一次,爱人和她开玩笑打闹,儿子还跳出来说:“男人不打女人!”
我告诉“飞”,还要找机会告诉儿子:“男人应该保护女人!”,教他“作为一个男人,应该怎样去保护女人?”有一天,“A”遇到男人打女人的事情,他敢挺身而出,她的家庭教育就算是真正成功了。因为,“A”不仅有主动成长的目标——为了保护妈妈而成长,而且有了实现目标的勇气和能力,这样的孩子不成材才怪呢。
在米香的人生词典里,高学历、高职位、高收入不是判断一个孩子是否成材的硬性指标,顶多算个家庭教育的副产品,我更看重他有多少意愿和能力让自己感受幸福,让自己爱的人享受幸福。
P.S
嫣然沮丧地收拾着手工积木小屋的残骸,做这个小屋,她是花了一番心思的。事先,我们是有约定的:家里有小客人要来,她要提前把自己的东西收拾好,凡是没有放好的东西都是允许小客人破坏的东西——无论是有意的还是无意的。手工积木小屋的残骸就是她学习收拾自己东西的成本。
事后,嫣然也和我探讨过,钢琴老师也不好做啊!我告诉她,世界上什么事情都不好做,哪条路都不好走,成功没有捷径。尽管活着就没得选择,我还是愿意为自己喜欢的人或事吃一点儿苦,去做好它。她很认同我的观点。

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